Подросток 16 лет психология ребенок не слушается. О чем говорит молчание подростков

В детстве было всегда проще с детьми, но как только им исполнилось 13-15 лет, все стало иначе. Воспитание детей всегда являлось тяжелым бременем для родителей. В переходном возрасте, дети хотят чувствовать себя независимыми, поэтому на замечания или советы родителей, они не обращают внимания. Иногда могут даже хлопнуть дверью или закрыться в комнате, чтобы к ним не приставали.

Причины

Важно знать, что в подростковом возрасте, подростки не могут трезво воспринимать критику в свой адрес. Это может ранить их или задеть чувства. В таком возрасте дети все воспринимают близко к сердцу. Главную роль также играет и реакция родителей на мысли своего подростка. Если ребенок делится с родителями своими переживаниями, заботами и мыслями, но они вместо поддержки ругают ребенка или критикуют, это негативно повлияет на отношения в семье.

Еще причиной может быть и то, что подросток не имеет родного отца, а имеет отчима, который несимпатичен ему. Тогда ребенок не будет слушать и уважать то, что говорит ему неродной родитель. Непослушание ведет к разногласиям в семье. Подросток может быть несогласен с теми правилами, которые для него установили родители. Если родители категоричны в этом вопросе и воспитывают ребенка как в армии, то это еще больше подтолкнет ребенка не слушаться и нарушать законы.

Часто в таком возрасте, большинство детей подвержены агрессии. Это может пугать родителей, и они могут принимать строгие меры. Но и такой способ воспитания не поможет привить к ребенку послушание.

Не стоит забывать и о том, что у подростка формируется свое мнение и взгляд на жизнь, и они хотят самостоятельно все делать. Они могут считать, что советы родителей им уже не нужны. А родители это воспринимают и понимают, как признак непослушания, а не просто желание стать самостоятельным. Послушание подростка зависит и оттого, как его в самом начале воспитывали родители . Если ему все позволялось делать раньше, а сейчас запрещается, то это стресс для ребенка, и он может не понимать, как такое произошло. Такому ребенку не захочется слушаться родителей и смириться с запретами.

Как сделать так, чтобы подросток прислушивался к родителям?

Нужно быть хорошим слушателем своему ребенку . Когда подросток хочет что-то сказать, даже пусть это маловажное, нужно все равно его выслушать. Дети ценят, когда их просто могут выслушать, особенно родители. Не нужно отгонять ребенка из-за того, что нет времени выслушать или усталость. Лучше наоборот выделить это время, ведь так ребенок будет чувствовать себя нужным.

Проявлять понимание . Когда родители проявляют понимание к подростку и его периоду, им будет легче устанавливать правила. Всегда нужно ставить себя на место своего ребенка и постараться понять, какие чувства он переживает и что его возрасту свойственно.

Быть медленным на гнев . Если подросток сообщает какую-то неприятную новость или возможно даже возникшую серьезную проблему, не стоит его ругать и выходить из себя. Такая реакция может оттолкнуть, и потом ребенок не сможет доверять или рассказывать. Нужно спокойно все обсудить. Тогда подростку будет легче обратиться за помощью к своим родителям, и он не будет бояться, что-то сказать или доверить. Он будет знать, что родители всегда готовы прийти на помощь.

Быть лучшим другом своему ребенку . Для этого нужно вести себя так, чтобы ребенок чувствовал, что родители на его уровне. Нужно общаться часто и приятно проводить время, дарить подарки своему ребенку, быть другом, которому можно доверить все тайны, все секреты, который всегда поймет. Тогда подросток не будет закрываться от родителей или искать себе друзей с улицы, ведь с ним всегда его лучшие друзья – родители.

Проявлять заботу . Заботливые родители, не будут лезть в личное пространство к своему ребенку, наоборот они будут давать ему свободу, но в то же время будут давать мудрые советы, которые помогут избежать серьезных ошибок. Подросток не будет чувствовать, что к нему родители придираются, наоборот он будет чувствовать себя защищенным.

Проявлять ласку . Когда ребенок делится своими откровенными переживаниями, нужно просто пожалеть или обнять. Подросткам в переходном возрасте хочется признания, чтобы их пожалели и прижали к себе. Поэтому ласка от родителей, поможет чувствовать себя ребенку нужным. Подросток в таком случае не будет думать, что родители грубые, он будет знать, что они всегда могут пожалеть его.

Проявлять любовь . Родителям важно все делать и говорить с любовью. Любящие родители никогда не будут делать того, что повредит ребенку или сделает его несчастным.

Проявлять терпение . Когда ребенок чем-то раздражает или делает неправильно что-то, нужно проявлять к нему терпение. Если часто выходить из себя и срываться на подростка, его это будет угнетать.

Нужно следить за своей речью . Речь родителей должна быть пропитана любовью, а не нравоучениями постоянными. Если ребенка обзывать, указывать на его недостатки, можно вогнать его в депрессию, и он вообще замкнется. Хуже того, он может начать вести двойную жизнь и заниматься плохими делами, о которых родители не будут знать вообще. Любящая, ласковая речь расположит ребенка к себе.

Заверение в любви . Родители обязаны заверять своего ребенка в любви. Когда подростку говорят, что его любят и он им дорог, он будет чувствовать себя самым счастливым. К тому же он не будет искать этой любви на стороне у других людей. Дети, которые растут в любящей семье, всегда растут здоровыми, психически уравновешенными и любящими к окружающим.

Если Вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Почему он ничего не хочет?

Катерина Демина - психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

Букв, конечно, много - однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть - родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?

Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него - как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла - а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда - Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет - не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? - уже чуть не плачет мама. - Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие.

Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит - некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял - и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости - в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел - написал маме эсэмэску, отправил - мама заказала через Интернет - вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз - и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука - самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ - ничего «.

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел - это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно - не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было - это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами - а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой - не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки - сами, поесть разогреть - сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка.

Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» - печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки - в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» - это о чем?» - «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки - хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком - постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку - все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни - общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно - ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это - авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями - необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка - преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас - накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают - учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом - вот список домашних дел, приступай.

Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Проанализируем причины родительского непонимания и страхов.

Мы ревнуем

Многим из нас непросто принять тот факт, что наши дети взрослеют, становятся сексуально привлекательными, вступают в интимную жизнь. Мы требуем, чтобы они прилично выглядели и хорошо учились, были любознательными, не злились и не хамили. Мы осуждаем «развязность» и «распущенность» своих детей… Кажется, что мы тревожимся о них, но на самом деле нами управляют собственные страхи. И прежде всего – боязнь постареть и остаться в одиночестве, в «опустевшем гнезде»…

Наши дети меняются и внешне, и внутренне, но мы не всегда готовы видеть в подростке нового человека, у которого все иное – тело и эмоции, цели и идеи. Осуждение его поведения и внешнего вида позволяет нам сохранять иллюзию неизменности своей жизни: мы продолжаем относиться к нему как к беспомощному ребенку и при этом непроизвольно соперничаем с ним, доходя порой до настоящей войны. Сказка о Белоснежке – прекрасный пример этой коллизии: мачеха пытается избавиться от падчерицы, чтобы сохранить за собой статус единственной соблазнительной женщины. Но пример с дочерью и мачехой – это крайность, а вот что рассказывает 17-летняя Яна: «Когда мне исполнилось 15, за лето я вытянулась на 10 см, у меня выросла грудь... Мама стала придираться к моим друзьям, манере говорить, внешности, нередко унижала меня и высмеивала при всех. Я поняла, что больше не могу ей доверять, мне было одиноко и обидно…»

Александра, 45 лет, мать Андрея
«Мы стараемся все проговаривать»

«У нас с сыном было настоящее противостояние. В 13 лет мне пришлось лишить его похода на дискотеку, потому что он врал из-за оценок, в 14 – наказать за найденные в кармане сигареты… Но мы смогли заключить пакт о доверии, который оба соблюдаем. Если я говорю «да», я не меняю своего решения. Если он нарушает договор (например, не звонит, когда не успевает вернуться домой вовремя), он знает, что в другой раз ему будет запрещено пойти туда, куда ему хочется. Для меня важно научить его заботиться о себе и брать на себя ответственность за последствия своих действий. Я не запрещаю ничего просто так, без причины, от самодурства. Мы стараемся все проговаривать друг с другом. Бывает, что и ссоримся, но не переходим на личности. Для меня сейчас главное – быть готовой к диалогу, быть открытой, поддерживать его, стараться понять – в любом случае».

Андрей, 17 лет, ученик 11-го класса
«Про подростков говорят много глупостей!»

«Примерно лет с 12 мне стало трудно разговаривать с матерью, я огрызался, иногда хамил ей. Если ты и сам не всегда можешь договориться с собой, когда надо понять, кто ты вообще такой в этом мире и чего стоишь, все-таки хочется больше свободы. Но если бы мать вообще молчала, не задавала бы мне вопросов, наверное, было бы хуже… Сейчас мы нормально общаемся, я могу с ней что-нибудь обсуждать или говорить, с чем не согласен. И ничего, что наши мнения могут быть совершенно разные. Взрослые про нас много чего говорят: «пофигизм» у нас, «бескультурье». Все это фигня, мы нормальные! С родителями бывает особенно трудно, когда они тебя не воспринимают всерьез. Ну как при этом им что-то объяснять, с ними соглашаться? Тогда приходится реагировать...прямолинейно».

Они делают все, чтобы их не понимали

Куда же делся тот ребенок, которого мы растили, с которым были так близки? Почему он теперь так странно и вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, включает музыку на полную громкость? Словом, всеми возможными способами он провоцирует взрослых (братья и сестры подростка могут воспринимать происходящее с юмором или раздражением, но это не задевают их за живое).

Не умея найти точных слов для выражения чувств, которые он испытывает, подросток намеренно искажает свою речь. С претензий к лексике начинается разобщенность с родителями. Митя, 16 лет: «Прикольно разговаривать с приятелями по телефону на нашем «секретном» языке, когда меня слышат родители: они ничего не понимают и начинают психовать, требуют, чтобы я «говорил нормально»...» В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они (особенно мальчики) чаще утомляются, становятся раздражительными и ранимыми. Любую критику в этот момент воспринимают как еще одно подтверждение нелюбви к себе. Парадокс: подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны.

В то же время они постоянно устраивают «вылазки» на взрослые территории. И через провокации ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление (которое убедит их, что перемены происходят на самом деле) и понять, что на самом деле с ними творится.

Конфликт с нами помогает им взрослеть

Родителям больше нет нужды «все понимать» или стремиться к «максимальной близости» со своим ребенком: у подростков это лишь вызывает тревогу. Чего же они ждут от нас? Чтобы мы оставили их в покое и не ставили в пример собственный жизненный опыт? Или они все же ждут наших вопросов, заинтересованности, участия, а может быть, и определенного контроля, и ясных ограничений? Как ни парадоксально – всего этого вместе. Но как поддержать своего ребенка, защитить его, не ограничивая свободу, необходимую ему, чтобы осознать себя?

На эти вопросы нет готовых ответов. Но есть совет, к которому стоит прислушаться: родителям подростка пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, перестать проецировать себя на его формирующуюся личность . В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной (и виновником) всех трудностей своего ребенка. «Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему», – советуют все наши эксперты. Если ребенок говорит с вами – о чем угодно, если стремится к дискуссии – пусть даже она превращается в спор, – значит, с ним все в порядке: между вами есть контакт, а это самое главное.

Мы за них тревожимся

Подросток постоянно ускользает от нас – и мы ищем знаки, которые позволят нам понять, что именно с ним происходит. Но и тут есть риск: наш поиск может превратиться в выискивание «патологий»… Многие родители живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже катастрофу. И считают к тому же, что признаки опасности у всех подростков одинаковы. Но это не так. Если девочка не хочет есть, это вовсе не означает, что у нее началась анорексия. Возможно, своим отказом она сигнализирует родителям о каких-то своих переживаниях. Но у двух разных девочек переживания никогда не будут одинаковыми, даже если внешние их проявления похожи. Поддавшись своей тревоге, взрослые нередко занимают позицию наблюдателей по отношению к своему ребенку. Он же воспринимает это как проявление недоверия. И постепенно сам перестает доверять им... но и себе тоже. Подросток прежде всего нуждается в том, чтобы его слушали, а вовсе не в том, чтобы его разглядывали «под микроскопом» или следили за каждым его шагом и жестом.

Подростковый возраст, при всех его сложностях и множестве смыслов, – это прекрасный период жизни, когда все случается впервые, когда рождается новый взгляд на мир. Это время обостренных чувств, сильных переживаний, но также и легкости. Наши подростки дают нам возможность вновь встретиться с этой «ушедшей на дно» частью нашей натуры, вернуться к нашим собственным истокам, не впадая в зависть или ностальгию. И если мы сами больше не будем этого бояться, дети выйдут из этого периода благополучно – повзрослевшими.

Перестанем их бояться!

Нет ни волшебных рецептов, ни универсальных советов для родителей, но есть ориентиры, которые помогут нам понять, что происходит с подростками… и перестать их бояться. Объясняет психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos).

1. Переходный возраст – не болезнь, даже если приносит страдания. Просто в ребенке все меняется.

2. Отрочество не бывает безмятежным. Если ребенок проживает его «тихо», взрослым стоит забеспокоиться. «Удачно» лишь то воспитание, которое дает подростку силы восстать.

3. Это период перестройки: подросток словно живет на стройплощадке, где сперва должен все расчистить, чтобы выстроить себя заново. Запомним:

Никто не может точно предсказать, как долго продлятся «работы»;

Учитывая их размах, определенное количество проблем неизбежно;

Наверняка проявится то, что в фундаменте детства было «заложено» неудачно. Открытия могут быть болезненны, но, когда проблема видна, ее можно решить.

4. Перестраивается его психика . Подросток вновь определяет:

Образ (негативный или позитивный) самого себя;
свою сексуальную идентичность (чувствует себя «настоящим парнем» или «настоящей девушкой»);

Свою сексуальную ориентацию (кто ему действительно нравится?);

Свою индивидуальность, то есть способность существовать, думать и принимать решения самостоятельно;

Свою движущую силу, которая побуждает его развиваться, строить планы, думать о своем будущем;

Свое отношение к людям, их правилам и социальным нормам, умение общаться, с ними и дружить…

Неуверенность в себе и в том, каким его воспринимают другие люди;

«девчонка-сорванец» или «крутой парень» – подросток переживает, сомневаясь в своей женственности или мужественности;

Глубокое волнение и страхи на почве поисков себя в сфере сексуальности;

Сомнения, растерянность перед необходимостью шагнуть в самостоятельную «большую жизнь»;

Смятение перед будущим, подросток ищет смысл: «Если надо расти и двигаться вперед, то зачем?»;

Нежелание подчиняться «законам» в широком смысле слова, искушение «заигрывать» с запретами;

Невозможность найти себе друзей или, наоборот, поглощенность жизнью компании – чуть ли не до потери индивидуальности...

6. Когда же стоит обеспокоиться всерьез? Когда проблемы действительно серьезны или решение их слишком затягивается. Когда он замыкается в себе, когда у него нет ни друга, ни подруги, когда он полностью забросил учебу. Или ему ничего не хочется от жизни, он не строит никаких планов и, конечно, когда он нарушает закон. Также родители могут обеспокоиться, если ребенок ведет с ними затяжную войну по любому поводу: часто для него это способ уйти от настоящих проблем.

7. Что делать, если мы чувствуем приближение опасности? Посоветоваться с психологом, рассказать о своих опасениях и, если ребенок отказывается от помощи специалиста, хотя бы получить ее самим.

8. И наконец, перестанем заниматься самобичеванием! Никто из нас не идеален. Чтобы стать взрослыми, детям нужно от нас оторваться. Даже если мы и далеки от совершенства, значит, им повезло: если бы мы были совершенны, они никогда не смогли бы с нами расстаться...

Александра Бочавер , научный сотрудник Центра исследований современного детства Института образования НИУ ВШЭ.

Нынешние подростки словно зависают в своем возрасте. Они не стремятся к самостоятельности и откладывают важные решения. Это касается самых разных сфер - от выбора будущей профессии до отношений с людьми, отметила Александра Бочавер в статье «Перспективы современных подростков в контексте жизненной траектории» . Она опубликована в журнале «Современная зарубежная психология», том 5, № 2 за 2016 год.

На основе работы исследователя сайт выделил причины затянувшегося взросления молодежи.

Взрослению мешают широкие возможности

Независимость решений, ответственность, эмоциональная зрелость, осознание своих приоритетов и установок - все это и есть взрослость. Мост к ней тянется из детства: это подростковый период. Идя по этому мосту к зрелости, молодой человек находит самого себя, свою идентичность.

Однако сегодня этот мост становится все длиннее. «Возмужание» затягивается и идет нелинейно.

Если раньше подростковым возрастом считали 12-16 лет, то теперь психологи все чаще ставят новую границу - 18 лет. Есть и более радикальные мнения. Часть ученых полагают, что тинейджеры «мужают» к 21 году, а то и к 24 годам. Аргумент простой: в 18 лет лишь немногие обретают самостоятельность и чувствуют себя взрослыми. Сегодняшние молодые люди дольше получают образование, позже определяются с профессией, отделяются от родителей и заводят семью. Тем самым, их поиски идентичности «пролонгируются».

Это явление отметил в 2000 году американский психолог Джеффри Арнетт - автор теории взросления «Emerging adulthood» . Он выделил особый возрастной период между 18 и 25 годами. Молодые люди этого возраста уже не подростки, но еще и не взрослые. Они независимы лишь отчасти, поскольку, как правило, не имеют своего жилья и живут с родителями. У таких молодых людей много возможностей и мало обязательств. Прежде чем выбрать партнера или «дело жизни», они могут несколько раз делать «примерки», пробовать разные варианты.

Это вполне понятно. В современном мире, неопределенном и изменчивом, осуществить выбор в главных сферах жизни становится все труднее. Во-первых, общество развивается непредсказуемо. Во-вторых, открылось очень много «способов проживать свою жизнь». Диапазон возможностей бывает слишком широк для того, чтобы молодежи сразу сориентироваться (см. ).

Так, например, трудно моментально определиться с образованием и профессией. Часть из них устаревают, часть еще только формируются. Карьерные траектории стали нелинейными, «извилистыми». В такой ситуации образовательный выбор имеет «непонятный срок действия» и зачастую оторван от будущей профессии, отмечает Бочавер. Это порождает неуверенность и тревогу. У подростков она проявляется в том, что они:

• стараются избежать выбора, «тяготеют к эскапизму и откладыванию значимых решений»;
• вместо того, чтобы выработать стратегию, ограничиваются тактиками в разных сферах жизни;
• живут настоящим, не думая о будущем.

Гонка за образованием отдаляет от быта

В современном мире особенно значимо образование. От него во многом зависит уровень жизни человека, его самореализация, статус, удовлетворенность жизнью. Однако абсолютизация образования, безусловный приоритет учебы, по мнению многих психологов, приводит к «исключению ребенка из решения бытовых задач». В итоге подростки чувствуют себя беспомощными - например, не умеют приготовить себе еду или поменять перегоревшую лампочку. В этом они рассчитывают на родителей. Такая несамостоятельность мешает взрослению.

Родители перестали быть опорой

Общество переживает кризис в сфере воспитания. Идут горячие споры о «правильном родительстве», СМИ бесконечно публикуют статьи на эту тему (см. и ).

В этой ситуации родители комплексуют:

• постоянно сверяют себя с образами «правильных» мам и пап;
• сомневаются в своих воспитательских действиях и советах, например, относительно образования.

Такая неуверенность родителей передается и детям. Они лишаются привычной опоры, дольше принимают решения и испытывают больше сомнений.

Подросткам могли бы помочь взрослые наставники, старше примерно на полпоколения, считает Александра Бочавер. Подобный ментор служит «ролевой моделью», транслятором «ценностей взрослого мира на своем примере». Он поддерживает формирование мечты - судьбоносного стремления, которое упорядочивает жизненный путь человека.

Возникли альтернативные модели взрослости

В переходном обществе модели превращения подростка в зрелого человека «диверсифицируются». Появились альтернативные модели взрослости, которые набирают популярность. Среди них:

• «Взрослые дети» - кидалты (от англ. «kid» - ребенок и «adult» - взрослый). Это собратья маменькиных сынков, которые остаются инфантильными до 30-35 лет и дольше. Они нелегко расстаются с детскими пристрастиями, например, любовью к компьютерным «битвам», аниме или фэнтези (см. и Праздник Питера Пэна). И в свободное время, и на работе они могут подолгу обсуждать мультяшных героев.

До появления термина «кидалт» подобное явление (или архетип) описал Карл Густав Юнг. Puer aeternus - «вечный юноша» - избегает обязательств, не желает брать на себя взрослую ответственность. Современные психологи проиллюстрировали этот типаж литературными героями Питером Пэном и Маленьким Принцем.

Среди главных увлечений кидалтов - просмотр сериалов (от «Симпсонов» до «Игры престолов»), гаджеты и компьютерные игры, в том числе, в сочетании с квестами (многим помнится, например, недавняя эйфория ловли покемонов), коллекционирование (сборных моделей, трансформеров), долгое сидение в соцсетях и блогах ради общения и самопрезентации.

Наряду с «вечными мальчиками», существуют «вечные девочки» - «маленькие принцессы» или же «сестры» Пеппи Длинныйчулок. В специализированных магазинах для кидалтов (а они существуют в Европе, в США, в Японии и еще ряде стран) их внимание привлекают дизайнерские Барби и другие куклы, вещи с кошачьей символикой Hello Kitty, подростковая одежда и бижутерия.

Кидалты нередко создают семью и воспитывают детей. Кстати, из них получаются неплохие родители, которые с неподдельным удовольствием участвуют в детских забавах.

Современной молодежи присуща несформированная, диффузная идентичность, или «множественная система временных и ситуативных субидентичностей», подчеркивает Бочавер. Впрочем, и понятие взрослости изменилось. Требования общества к зрелым людям стали более размыты. Основная черта, которая востребована безусловно, - это гибкость, возможность адаптироваться к изменяющимся условиям.

Работа опирается на серию интервью со старшеклассниками и их педагогами, а также на ряд зарубежных исследований на тему взросления.

Молодое поколение выбирает автоматизацию, а точнее они закажут голосовые поздравления , чем сами приедут и подарят хотя бы минутку внимания. Время нынче такое.

Почему подростки порой такие капризные, ленивые, эгоистичные, просто кошмарные? Даже достаточно умные подростки импульсивно могут порой совершать ужасно глупые вещи?

Оказывает, что, несмотря на многочисленные книги о психологии подростков, никто не описывал процессы, происходящие в мозге в пубертатный период, которые и приводят к таким сильным и порой страшным изменениям. Мозг тинейджера только недавно стал предметом серьезных исследований, которые и показывают, как мало мы знаем о нем.

Но разве знания о процессах в нем сделают жизнь легче? Скорей всего нет, но это поможет нам хоть что-то понять.

Одежда валяется в ванной, вещи теряются, грязные тарелки повсюду… Почему подросток настолько неаккуратен?

Чтобы быть опрятным, необходим высокий уровень развития когнитивных способностей, при этом подросток еще не способен достаточно хорошо себя контролировать. Части мозга соединяются между собой через синапсы, которые изолированы, как электрические провода. Изолятором служит вещество миелин, состоящее преимущественно из липидов. Его образование требует времени. Этот процесс занимает несколько лет, начинается в задней части головного мозга и медленно движется вперед. В последнюю очередь дело доходит до лобной и предлобной областей, которые отвечают за понимание, сочувствие, ощущение опасности. Это означает, что умные подростки совершают глупые поступки под влиянием импульса. Поэтому не думаю, что организованность стоит в числе приоритетных задач подрастающего поколения. У них есть другие проблемы, о которых стоит волноваться – на уборку у них просто не хватает времени.

Почему подростки так агрессивна с родителями?

У подростков довольно часто случаются ситуации, которые их расстраивают или сердят. Рискованное поведение и импульсивность они проявляют, потому что их лобные доли не до конца развиты, соответственно, могут появляться перепады настроения и приступы гнева. Взрослые могут ответить на такое поведение взаимной агрессией. Я, конечно, не призываю потворствовать такому поведению ребенка, но, считаю, если родители будут понимать, что творится с их чадом, они будут терпимее и не станут замыкать этот порочный круг, отталкивая тем самым своего ребенка. Попытайтесь стать ближе к нему, несмотря на то что Вам кажется, будто бы он отдаляется. Всегда считайте до 10 и думайте дважды. Это время, когда может развиться психическое заболевание, а гнев может быть прикрытием депрессии или других тревожных расстройств.

Почему ребенок часто не разговаривает с родителями?

Пубертатный период – это возраст самооткрытия, поисков нового поведения, вполне естественно, что они начинают разрывать отношения. Они становятся независимыми, но мы живем в очень сложное время, никогда в истории у подростков не было столько возможностей и при этом столько потенциально опасных моментов, и огромное влияние оказывает всемирная паутина. Потому родители всегда должны оставаться бдительными и не терять с ними связь. Сегодня для откровенного разговора подростки выбирают беззрительный контакт, чтобы было проще разговаривать о некоторых личных вещах.

Почему подросток вечером отказывается ложиться спать, а утром невозможно его разбудить?

На этот вопрос есть чисто биологически обоснованный ответ. У многих млекопитающих периоды сна изменяются и изменяются именно в подростковом возрасте. Их биологические часы, можно сказать, запрограммированы на то, чтобы просыпаться и засыпать на три-четыре часа позже взрослых. И это проблема, ведь они не высыпаются, если Вы будите их в 8 утра. А хроническое недосыпание явно не помогает при учебе. Ведь сон очень важен для развития памяти и внимания. И причина этого заключается в развитии головного мозга и проходящих в нем процессах.

Учитывая то, как развивается мозг подростка, может ли быть снижен возрастной ценз до 16 лет?

Общество по обе стороны Атлантики не может прийти к единому мнению по поводу подростков. Одним из примеров двойственного отношения является США, где 18-летних молодых людей посылают на войну, но при этом пить им разрешают только в 21. И оказывается, что 16-летние подростки далеко не всегда могут установить причинно-следственные связи. Кроме того, они впечатлительны и внушаемы, так что легко поддаются чужому влиянию.

Подростки вообще не интересуется школой. Почему?

А что их интересует больше всего? Для многих подростков гораздо интереснее играть в видеоигры или сидеть в социальных сетях, а не делать домашнюю работу. Это проблема, с которой все мы сталкиваемся в современном мире, но иногда за отсутствием мотивации в учебе может скрываться серьезная проблема. В этом возрасте так важен индивидуальный подход к обучению. В мозге подростков больше синаптических связей, чем у взрослого, и это делает их более впечатлительными и способными к обучению. Люди умеют думать, учиться, запоминать, это заложено природой, но в юности очень легко упустить момент, и тогда все может существенно измениться. Это период огромных возможностей, когда можно изменить свою судьбу, и отношение к школе имеет немалое значение при этом.

Стоит ли волноваться, если подросток пьет?

Одинаковое количество алкоголя на подростка оказывает гораздо больший эффект, чем на взрослого. Там, где выпивка у взрослых вызовет всего лишь интоксикацию, у тинейджера могут повредиться клетки мозга. Аналогичная ситуация и с наркотическими веществами. И в молодом возрасте привыкание происходит гораздо быстрее. Регулярное покуривание травки имеет долгосрочный эффект, так как ога фактически изменяет химический состав мозга. Исследования показали, что у тех, кто в юности на протяжении долгого времени ежедневно употреблял марихуану, значительно снижен IQ и заметны дефекты речи.

Почему подростки не могут оставить в покое свои смартфоны даже за обеденным столом?

Мозг подростков нуждается в информации, причем не только полезной. И возможностей для ее получения в современном мире гораздо больше, чем когда-либо. И поскольку лобные доли пока недоразвиты, дети просто не могут остановиться, разграничить полезное и лишнее, сказать себе: «Все, хватит, пора заняться чем-то другим». Исследования показали, что, несмотря на то что подростки гораздо лучше взрослых приспособлены к мультизадачности, они все же могут отвлекаться на смартфоны и прочие гаджеты, а потому их необходимо выключать во время обучения.

Почему подростки не носят теплую одежду в холодную погоду?

Не думаю, что есть какая-то отдельная биологическая причина для этого. Это может быть связано с их рискованным и импульсивным поведением, они не заглядывают далеко вперед. Среди их приоритетов пока еще нет здравого смысла, он появится позже. Кроме того, подростки будут совершать необдуманные поступки, чтобы добиться уважения сверстников, и полностью промокнуть – это еще не самое страшное.

Подростки любят играть в видеоигры. Какое влияние они оказывают на его мозг?

Видеоигры – еще один источник раздражения и стимулирования мозга, на который последний реагирует очень бурно. Но поскольку их мозг более подвержен воздействию, чем у взрослых, подросткам необходимо разграничивать события в видеоиграх с реальностью. Ибо если подростки чересчур увлекаются онлайн жизнью в ущерб общению с реальными людьми – это уже проблема. Азартные и видеоигры могут со временем вызвать зависимость.

Как можно позаботиться о психическом здоровье подростка?

Родителям нужно всегда оставаться с подростком на связи. Регулярные социальные проблемы могут означать, что имеет место тревожное расстройство или другие психологические проблемы, такие как начинающаяся депрессия. Зачастую к концу полового созревания может развиться биполярное расстройство или даже шизофрения. Вот почему, когда дети кажутся социально изолированными, они начинают резко набирать вес или, напротив, быстро худеть, родителям стоит обратить на это внимание, поскольку это может быть первым признаком начинающейся проблемы. И что самое неприятное, если в этом возрасте у ребенка проявляется психическое заболевание, его сверстники вряд ли смогут это заметить, в отличие от взрослых, потому что у них еще нет навыков эмпатии.

Материал подготовила Лидия Свеженцева - по материалу сайта