Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам — советы психолога. Проблемы с матерью: когда она напивается, то оскорбляет меня

Здравствуйте! Мне 22, меня зовут Кристина, у меня очень сложные отношения с мамой, все началось, когда мама вышла замуж во второй раз и привела домой нового мужчину, мне было примерно лет 12-11, я отнеслась к этому нормально, ведь мама у меня молодая, (сейчас ей 37), но новый муж начал на меня кричать, обзывать обидными словами, я говорила маме, а она не защищала меня, ругала меня, тоже обзывала меня, было даже такое, что в очередной скандал она сказала, что жалеет, что родила меня и лучше бы она сделала аборт, я запомнила эти слова на всю жизнь, наверно, и очень обижаюсь за эти слова, но ей я ничего не сказала, просто ушла в комнату и стала плакать, скандалы у нас происходят всегда, мама всегда срывалась на меня, ругала даже по незначительным поводам, я плакала, тоже ей что-то говорила в ответ, но никогда не смела оскорблять ее, недавно я сама стала мамой, в очередной скандал мама собрала вещи и ушла жить с моим братом и со своим мужем на съемную квартиру, а я и моя бабушка и мой муж остались жить в нашем доме, время прошло и вроде бы мы помирились, но мама также продолжает скандалить, она постоянно орет на меня, вот, например, это было недавно, у меня заболел сын и она накричала на меня за то, что он заболел, мама приехала к нам посмотреть что-то в интернете и в это время позвонила медсестра спросить, как чувствует себя сын, мама взяла трубку и во время разговора сказала ей, что у меня не все в порядке с головой, и что я паникер, я промолчала, мама меня постоянно оскорбляет во время скандалов, мне обидно, но я не хочу поступать, как она и поэтому стараюсь промолчать и лучше уйти в другую комнату, вообщем можно много говорить, как она ругается, но вопрос в другом, что сделать и как наладить отношения с мамой? Я думаю, что она меня не любит, потому что я уже выросла и у нее есть мой маленький брат, но я думаю, это не повод, чтобы орать на меня и срываться на мне по любому поводу, у меня есть подруга и она всегда разговаривает на любые темы со своей мамой, советуется с ней, а мне даже не хочется ей звонить, потому что боюсь, что скажу что-нибудь, что может маме не понравится и она опять будет на меня орать, что мне сделать, чтобы наладить с мамой отношения?
Ответ
Возможно, у Вашей мамы была проблемная семья (родители, окружение), она не в состоянии справиться с эмоциональным насилием своего второго мужа и просто приспособилась и стала копировать его, у нее могут быть нарушены материнский инстинкт и чувство привязанности, границ, защищенности. Иначе говоря, она не способна быть компетентным и здоровым родителем, она слаба и сама нуждается в терапии. Также у нее могут быть проблемы с зависимостями, например, с алкоголем, она может быть в депрессии или иметь какие-либо расстройства. Вам нужно учиться ограждать себя и свою семью от негативного влияния мамы. Если разговор переходит в крик, прекращайте его (я перезвоню позже, мы поговорим об этом позже). Когда мама адекватно может выслушать Вас, говорите ей, что ее крики вредят Вам, приносят боль. Это не значит, что родитель пересмотрит свое поведение, перестанет кричать, но это важно - говорить о своих чувствах, отвечать. И регулировать процесс путем блокировки (останавливать общение). Любит ли она Вас? Любовь родителя это его потенциал, который сформирован его собственным детством и отношениями со значимыми людьми в детстве, она могла быть травмирована и ее способность любить и заботиться могла быть искалечена, как бы остановилась в развитии. Поэтому она любит настолько, насколько ей позволили ее условия среды и воспитания. То есть она любит, но поведение ее может вредить Вам, что и происходит.

Здравствуйте. Мне 31 год. У меня двое детей. Я разведена. Мама моя живет с нами. Она сидит с детьми, так как я много работаю, чтобы обеспечить и детей и маму. Она прекрасная бабушка, очень любит своих внуков, а вот ко мне относится ужасно. Причем чувство ненависти ко мне с возрастом у нее разрастается все сильнее и сильнее. Она не однократно мне говорит, что без нее я никто. Что если бы она не сидела с детьми, то моя жизнь бы закончилась в нищете и грязи. Так же мама может назвать меня дрянью, тупой. Моей маленькой дочке в порыве ярости сказала: "Яся, мама у тебя дура!". Несколько раз меня проклинала. Я реагирую очень остро. Несколько раз тоже срывалась, пыталась в слезах объяснить, что так нельзя. Но все бесполезно. Если я срываюсь, мама называет меня "истеричкой". Т.е. виновата в этих оскорблениях я. Я никудышная дочь. Более того, я не умею ничего по словам мамы: пыль не так вытираю, не вовремя пылесошу, посуду не так мою. Быт должен быть организован, как мама сказала. Я у нее до сих пор спрашиваю разрешение: "Мама, можно я съем пиццу. Мама, можно мне посмотреть футбол по телевизору (телевизор только мамин) и т.д. В общем, это ужасно. И чем дальше, тем страшнее.

Здравствуйте, Яна. Сейчас вы в таком положении, что полностью зависите от мамы, она это понимает, чувствует, поэтому срывает на вас свое плохое настроение, усталость, раздражение, понимая, что никуда вы не денетесь.

Другой вопрос: почему ваша мама раздражена, часто сердится на вас, откуда у нее "ярость"?

Наверняка она очень устает заниматься весь день с двумя детьми, ведя хозяйство, прибирая разбросанные детские вещички и т.д. Ведь она уже не так молода, могут появиться проблемы со здоровьем , симптомы, сопровождающие менопаузу

Ваша мама может чувствовать себя социально нереализованной, ведь она не работает, собственных денег у нее нет, она в свою очередь материально зависит от вас. Возможность контролировать телевизор и пищевые запасы дает ей иллюзию значимости.

Если мама говорит, что вы "никудышная дочь", значит она ждет от вас каких-то действий, слов, понимания ее положения, заботы и т.д., словом того, ЧТО ВЫ ЕЙ НЕ ДАЕТЕ.

Самое простое, очевидное и действенное - это задать маме вопрос:

"Мама, что я могу для тебя сделать, чтобы тебе было хорошо рядом со мной?" Конечно же надо внимательно выслушать ответ и постараться обеспечить психологический комфорт человеку, который делая доброе дело (сидит с вашими детьми), неумело и неуклюже кричит вам о помощи, всем своим видом показывая как ей плохо.

Это очень плохо, что ваша мама в порыве гнева может оскорблять вас при детях, но еще хуже сам факт того, что дети видят такие взаимоотношения матери и дочери. Они видят, как их мама беспомощна в решении этой проблемы, что их заботливая, любящая бабушка почему-то в мамином присутствии превращается в злую, бранящуюся, раздражительную... вы можете сколько угодно рассказывать детям, что они должны вас уважать, с вами считаться, быть искренними, но самый большой воспитательный эффект - от живого примера. Увидев, как вы общаетесь со своей мамой, они подсознательно принимают это за допустимую норму. Даже разъехаться с мамой по разным квартирам, обойтись без ее помощи, минимизировать общение - все это пример для детей: вот так мы будем выходить из сложных ситуаций с близкими людьми.

От всего сердца желаю вам терпения, гармонии, понимания и мира в семье .

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.

Яна, получается что вы с мамой находитесь в зависимых/созависимых отношениях. И это превращается в своего рода "игру", "бег по кругу".

Почитайте у меня на сайте книгу про созависимые отношения, это может помочь вам увидеть некоторые принципы "простраивания границ":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti

Здравствуйте, Яна!

Я у нее до сих пор спрашиваю разрешение: "Мама, можно я съем пиццу. Мама, можно мне посмотреть футбол по телевизору (телевизор только мамин) и т.д.

Психологически Вы еще не повзрослели и эмоционально не отделились от своей мамы. Она это чувствует, поэтому ведет себя с Вами, как с маленькой девочкой, которая во всем от нее зависит. Она знает все Ваши слабости и болевые точки и пользуется этим, чтобы сохранить контроль над Вами и влияние на Вас. Так жить ей проще и понятнее. Зачем ей что-то менять?

Несколько раз тоже срывалась, пыталась в слезах объяснить, что так нельзя. Но все бесполезно.

Вы пытаетесь изменить маму, но изменить другого человек невозможно. Мама изменится, когда изменитесь Вы, когда Вы почувствуете себя взрослой, разберетесь со своей самооценкой и научитесь выставлять свои психологические гграницы -Границы моего Я .

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с проблемой сепарации от родителей.

Столярова Марина, психолог очно и по Skypе, Санкт-Петербург

Не все насилие приводит к синякам и ссадинам. Иногда плохое обращение практически незаметно и оставляет на жертве только эмоциональные шрамы. Эмоциональные издевательства не связаны с физическими следами, но они способны оказать долговременное отрицательное воздействие на социальное, эмоциональное и физическое здоровье и развитие. К счастью, всегда есть надежда. В качестве первой меры ребенок может обратиться к взрослым работникам школы или соседям. Вне зависимости от возраста, полезно установить границы и держаться от обидчика на расстоянии. Не менее полезно получить психологическую помощь и научиться контролировать стресс.

Шаги

Обратитесь за помощью

Поделитесь переживаниями с друзьями и близкими. В неприятной ситуации всегда успокаивает возможность опереться на дружеское плечо. Расскажите о ситуации самым близким и попросите о поддержке. Они могут взбодрить вас добрым словом, признать правомочность ваших чувств и дать совет.

• Например, скажите следующее: "Возможно, ты очень удивишься, но у меня проблемы в семье. Мама постоянно кричит на меня и говорит, что из меня не вырастет ничего путного. Это просто слова, но они сильно угнетают".

1. Поговорите с надежным взрослым. Ребенок, который сталкивается с плохим обращением дома, может обратиться к родственнику, учителю, священнику или другому взрослому, которому можно доверять. Не позволяйте родителю запугать вас и заставить молчать. Другой взрослый человек может вмешаться в ситуацию, если ребенок бессилен что-либо сделать.

   Обратитесь к психотерапевту. Эмоциональные издевательства пагубно воздействуют на людей. Без профессиональной помощи возрастает риск снижения самооценки и неспособности строить здоровые отношения. Весьма непросто избавиться от отрицательных убеждений и образа мыслей после эмоциональных унижений, но психолог или психотерапевт помогут справиться с этим.

   • Обращайтесь к психотерапевту, который специализируется на подобных ситуациях.
   • В большинстве школ работают штатные психологи, поэтому дети могут получить бесплатную и конфиденциальную помощь. Опишите ситуацию: "У меня проблемы дома. Папа не бьет меня, но постоянно обзывается и оскорбляет в присутствии других членов семьи. Вы можете помочь мне?"
   • Взрослому необходимо обратиться в участковую поликлинику или выбрать врача по страховке.
   • Также можно получить помощь в частной клинике за наличный расчет.

Отдалитесь

1. Не участвуйте в словесных оскорблениях. Уйдите, если вас начинают обижать. Вы не обязаны оставаться, продолжать говорить по телефону или приходить к человеку, который вас оскорбляет. Не позволяйте родителям убедить вас в том, что вы заслуживаете подобного отношения. Лучше установите границы и придерживайтесь правил.

   • Не приходите в гости и не звоните, если родители вас оскорбляют.
   • Если вы живете с родителями, которые кричат и унижают вас, то уйдите к себе в комнату или домой к другу.
   • Установите границы для общения: "Я буду звонить раз в неделю, но при первом же оскорблении я повешу трубку".

2. Стремитесь к финансовой независимости. Не нужно жить с родителями, которые эмоционально унижают вас, а также не позволяйте им получить власть над вами. Такие обидчики часто создают зависимость, чтобы контролировать человека. Начните зарабатывать, заведите друзей и стройте свою жизнь. Не нужно ни в чем полагаться на жестоких родителей.

   • Постарайтесь получить образование.
   • Переезжайте при первой же возможности финансовой независимости.
   • Если у вас нет возможности получить образование без финансовой помощи жестоких родителей, то позаботьтесь о себе и установите границы.

3. Прекратите общение. Возможно, вы чувствуете себя обязанными родителям, но в ситуациях с оскорблениями все сложнее проявлять участие, особенно если такое отношение продолжается длительное время. Если отношения дарят вам боль, а не любовь, то лучше прекратить любое общение.

   • Вы не обязаны заботиться о тех, кто оскорбляет и унижает вас.
   • Если соседи и знакомые не понимают, почему вы прекратили отношения с родителями, то вы не обязаны ничего объяснять.
   • В разговоре с жестоким родителем не всегда возможно "поставить точку". Если вы не желаете общаться, но боитесь упустить возможность поставить точку, то спросите себя: родители хоть раз пожелали выслушать меня? Они признают мои чувства? Если нет, то лучше прекратить общение.

4. Защитите своих детей. Не заставляйте своих детей испытывать то же, что пришлось пережить вам. Вмешайтесь, если ваши родители чрезмерно критикуют или оскорбляют ваших детей. Можно просто прекратить разговор или перестать поддерживать отношения.

   • Скажите следующее: "Мы не разговариваем с Мишей в таком тоне. Если тебе не нравится то, как он ест, то поговори об этом со мной".
   • Детство ваших детей будет более счастливым, если им не придется выслушивать оскорбления от бабушки или дедушки.

Заботьтесь о себе

1. Избегайте аспектов, которые раздражают ваших обидчиков. Вы наверняка знаете раздражители, которые могут “завести” ваших родителей. Научитесь распознавать их, чтобы не допускать таких ситуаций или своевременно уклоняться от унижений.

   • Например, если мать всегда кричит на вас после спиртного, то сразу уходите из дома, когда видите ее с бутылкой.
   • Если отец пытается умалить ваши достижения, то лучше не рассказывать ему о своих успехах. Делитесь с теми людьми, которые поддерживают вас.

2. Найдите безопасные места в доме. Определите надежные убежища (например, ваша спальня). Найдите другое место, чтобы проводить там время, учиться и отдыхать. Это может быть библиотека или дом вашего друга. Так вы не только получите поддержку от друзей, но и защитите себя от оскорблений и презрения родителей.

   • Необходимо защищать себя от оскорблений, но поймите, что вы не виноваты, если родитель все же начал унижать вас. Такому поведению родителей не существует оправданий в виде ваших слов или поступков.

3. Создайте план обеспечения безопасности. Если жестокое обращение не имеет физического характера, то это не значит, что ситуация не может ухудшиться. Создайте план, чтобы гарантировать свою безопасность в ситуации, если родитель начнет применять физическую силу или ваша жизнь окажется под угрозой.

   Проводите время с людьми, которые хорошо относятся к вам. Здоровая самооценка – это лучшее противодействие моральным унижениям. Увы, но многие жертвы унижений имеют заниженное самомнение. Для решения проблемы проводите больше времени с хорошими друзьями, добрыми родственниками и людьми, которые способствуют вашему личностному росту.

   • Также можно заниматься тем, что у вас хорошо получается. Станьте участником спортивной команды или молодежного движения в школе или в общественной организации. Так вы не только научитесь ценить себя, но и начнете чаще выходить из дома.

4. Установите личные границы. Вы вольны устанавливать свои границы в отношениях. Если есть такая возможность, то попробуйте поговорить с родителями и объяснить, какое поведение вы не станете терпеть.

   Учитесь управлять стрессовыми ситуациями. Нет сомнений в том, что эмоциональные унижения приводят к стрессу и даже постоянным проблемам вроде ПТСР и депрессии. Учитесь ослаблять стресс положительными делами.

   Сосредоточьтесь на своих положительных чертах. Вне зависимости от слов жестокого родителя, вы являетесь достойным человеком с хорошими качествами. Не слушайте оскорбления и насмешки. Подумайте, как можно повысить самооценку и научиться любить себя, особенно когда вы не получаете этого от родителей.

Имя : Энди

Здравствуйте! Помогите советом, подскажите как дальше быть, я сама уже совсем запуталась. Пойду в 11 класс. Учусь нормально, хорошистка. Книги читаю, на досуге изучаю психологию, философию, рисую иногда. Как многие ровесники сижу в интернете. Ну это так, чтобы иметь представление обо мне.

Теперь о проблеме: у меня полная семья,мама, папа, очень любим друг друга и поддерживаем. Я единственный ребенок, поэтому все внимание, естественно, мне. Родители обо мне всегда заботятся, в более младшем возрасте уделяли много внимания, на выходных водили по музеям,выставкам, кинотеатры, просто гуляли все вместе. У нас все хорошо, конечно ругались, но, наверно, это во всех семьях. Да, одевали меня тоже хорошо.Мы не богаты, но ущемленной в чем-либо я себя не чувствовала.
А теперь, о том, что меня беспокоит: с детства, когда мы с мамой ругались, она нередко оскорбляла меня разными гадкими словами, называла дурой, и лет в девять назвала с.кой. Вот так. Раньше мы помиримся и я забывала все, ну это нормально. В лет 13-15 был период, когда все из детей превращаются в подростков, и я не исключение. Все проблемы кажутся глобальными и т.д. Мама у меня вспыльчивая, а тут я еще со своим взрослением. Ругались, мирились, но по правде сказать сейчас смотря назад, иногда ссора случалась из-за мамы. Может у нее неудачный день, поэтому я всегда первая шла и извинялась. Просто хотелось помирится и забыть все. Я понимала, что у проблем много, ведь родители работают, чтобы меня накормить, одеть. Сейчас мне уже 17, уже почти взрослый человек, но с родителями мы до сих пор ругаемся, даже из-за ерунды. Мама стала еще вспыльчивей, я наоборот пытаюсь сгладить конфликт. С папой мы раньше почти не ссорились, он часто меня защищал, но теперь и он бывает раздраженный, может грубо сказать, ответить. Но и это ерунда. Мама стала меня оскорблять еще сильнее. Может начать ругаться ни с чего, я всегда виновата, не успокоила ее, поэтому и получаю. Она может назвать меня тупой тварью, скотиной неблагодарной, тупицей, гнидой, прошу прощения за подробности. Но больше всего мне обидно, что мама кричит о том, что я никуда не смогу поступить, меня никуда не возьмут, что возьмут любого, только не меня, мол такие придурки никому не нужны.
Мне очень обидно, ведь весь 10 класс я старалась подтянуть учебу, оценки в 9 были плохие, я перешла по собственному желанию в другую школу, чтобы начать все заново, чтобы в новой школе ко мне было хорошее отношение, как к умной девочке.
Ночью не гуляю, с плохими компаниями никогда не связывалась, у меня одна подруга, как и я у нее, мы дружим уже 2 года, она меня поддержала, когда якобы «друзья» отвернулись, учится на отлично, очень добрая… Мне больше друзей пока и не надо, а мама кричит, опять же, во время скандалов, что у меня нет друзей. Я вообще общительный человек, со всеми нахожу общий язык.
Когда родители работают, постоянно убираюсь в квартире, готовлю кушать. Могу сказать, что стараюсь помочь родителям, чем могу.
Вот такая история. Я разговаривала на тему оскорбления с мамой, просила так не делать больше, мама говорит как обычно, ты меня успокаивай…Я конечно пытаюсь, но после дозы слов «тупая тварь» и «неблагодарная скотина» у меня истерика, могу только закрыться в своей комнате и рыдать.Говорит, как я буду жить дальше, если мне такое кто-то незнакомый скажет? Мне не важно будет, даже если и скажут, НО МНЕ ЭТО ГОВОРИТ РОДНАЯ МАТЬ!
Единственным выходом вижу после школы уехать в столицу, поступить в универ и жить в общежитии.

А вы как думаете,что мне делать? Может у вас была подобная ситуация,как вы справлялись? Родителей я очень сильно люблю, они замечательные люди, но после таких слов мне хочется убежать подальше и плакать, чтобы никто не видел. Мне очень обидно

, Совместное проживание , Конфликты с родителями

Что делать, если мать все время оскорбляет меня? Мне уже 23 года, но так вышло, что я живу с матерью последний год, хотя с 18 лет я жила отдельно, снимала комнату, за которую, правда, платила она. Но мы обе хотели не жить вместе, а сейчас такая безвыходная ситуация, что мне приходится терпеть все ее оскорбления и насмешки в мой адрес. Как минимум через день она находит абсолютно беспричинный повод, чтобы начать обзывать меня, рассказывая в очередной раз, как я ее достала. Я стараюсь не реагировать на эти выпады, потому что знаю, что станет лишь хуже, но иногда она не может остановиться, начиная переходить все возможные границы, и тогда я ей отвечаю. Конечно, я не оскорбляю ее в ответ, как это делает она, но я стараюсь защитить себя, свою честь.

Я никогда не испытывала особенного трепета к матери, ведь она никогда не была нежна со мной, но я всегда старалась быть в ее глазах лучше. Но из-за всех этих скандалов моя самооценка превратилась в решето, и теперь ситуация дошла до того, что я не хочу жить. Даже не только отдельно от нее, не хочу жить совсем, ибо вижу себя жалкой и ничтожной.

Моя мама никогда не признает, что она такая, она всегда будет считать себя правой, а ее вечные слова, что нет заповеди чтить своих детей, но есть обратная, это доказывают. Поэтому обратиться к семейному психологу, тем более что она сама психолог по образованию, вряд ли имеет смысл. При всем при этом, моя мама сознательно пришла к иудаизму и 10 лет уже живет по закону. Я нет. Из-за ее такого отношения, которое, как ни странно, лишь ухудшается с годами, я даже и думать не хочу о религии, чтобы не стать ненароком такой же, как она. Пожалуйста, дайте развернутый ответ, как мне поступить? Я уже писала сюда, но проблема так и не решилась. А она вообще решаема? Н.

Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая Н.,

Ваше письмо показывает, как родители могут совершенно растоптать человека, исходя из самых лучших побуждений - направить его на «правильный путь». Права Ваша мама - нет заповеди чтить детей. Но, безусловно, есть заповедь относиться с уважением к каждому человеку вне всякой связи с его статусом, возрастом и положением. То, как Ваша мама разговаривает с Вами, по Вашему описанию, невозможно оправдать никакими галахическими правилами. По Галахе всякий, кто поднял руку на другого человека, считается злодеем, а словесное унижение и оскорбление - еще более тяжелое нарушение Закона. Поэтому никакими религиозными побуждениями или соображениями невозможно оправдать поведение Вашей мамы. И то, что она сама психолог, должно было бы помочь ей как-то ограничить себя.

Если же ни религия , ни психология ее не останавливает, то речь идет просто-напросто о каком-то душевном отклонении, даже если на публике она выглядит совершенно нормальным, а возможно, и вполне достойным уважения человеком. А поэтому единственный путь выстоять во всем этом - это сказать себе: все ее обвинения носят патологический характер и единственный выход для Вас - общаться с ней как с душевнобольным человеком. То, как такой человек Вас воспринимает, не говорит о Вас абсолютно ничего. Ведь мог же какой-нибудь сумасшедший обвинить Вас, что в его кошмарах именно Вы были вампиром или скакали на метле. Но от этого Вы в ведьму не превратитесь.

Так вот, когда человек в какой-то области душевно ненормален, он может делать самые страшные вещи и при этом оправдывать их логически, психологически, религиозно. Поэтому просто «оглохните» внутренне и не реагируйте на это все, насколько возможно. А самое главное - совершенно не принимайте это к сердцу, не давайте маминым представлениям о Вас калечить Вашу душу.

И думаю, что даже если Вы человек, убегающий от религии из страха повторить мамин путь, Вы все равно верите, что Б-г дал Вам душу и что она - нормальна и возвышенна. Поэтому постарайтесь сделать несколько вещей. Попробуйте найти, куда можно «сбежать» подальше от мамы. Может быть, можно снять квартиру с несколькими девушками вместе. Может быть, попробовать в каком-нибудь кибуце устроиться на добровольческую работу и т.д. Во-вторых, я понимаю, что Вы ограничены в средствах, но думаю, что Вам профессиональная психологическая помощь необходима как кислород, и то, что Ваша мама психолог по профессии, отнюдь не значит, что другие психологи отнесутся к Вам так же. Специалист поможет Вам вернуть себе уверенность и ощущение ценности жизни. В-третьих, даже если Вы считаете себя совершенно нерелигиозной, все равно советую молиться Б-гу, чтобы Он Вам дал силы в этой ситуации, и поверьте мне, Он не делает различия между молитвами религиозных и нерелигиозных людей. Конечно, нам бы хотелось, чтобы Он послал какое-то радикальное решение, но, к сожалению, это не всегда происходит, а вот внутренние силы Всевышний посылает всегда, когда человек в испытании просит об этом. Возможно, поведение Вашей мамы Вам очень мешает молиться, но поверьте, что она ни в коем случае не является «заместителем» Всевышнего на земле.

Желаю Вам найти в себе силы выстоять в этом испытании, и скажите себе, что если Вы все-таки стараетесь как-то сдерживаться и вести себя уважительно по отношению к матери, то Вы уже хороший и достойный человек.