Даже не знаю с чего начать... Проблема у меня в следующем. Мне 26 лет, с моим молодым человеком мы погодки, встречается уже третий год и ни как не можем начать жить в месте. Вернее он хочет этого, познакомил меня с мамой, хочет жениться, имеет отдельное жилье, любит меня и я его, но мне сложно сделать этот шаг. Дело в том, что до него я встречалась длительное время с другим человеком около пяти лет. Очень его любила, но скажем так он был не самым подходящим человеком. Когда жили вместе, он постоянно тащил все из дома, продавал мои вещи и т.д. Я училась в университете и жила вдали от родителей. Потом его посадили за квартирную кражу, я ждала его, ходила к нему в тюрьм. Мама моя тогда узнала о нем и то не все, сначала ругалась со мной, потом плакала уговаривала меня порвать с ним но я никого не слушала. Я не могла его бросить там одного, мне казалось это подлым и непорядочным. Когда он вышел я как раз заканчивала институт и мы, все таки растались. А через пол года снова сошлись. Все было нормально, если так можно сказать, потом он снова стал тащить из дома, плакал просил прощения... Я прощала, глупая была наверно, любовь была какая-то болезненная.... Но он был мне близок (пишу и кажется самой это парадоксальным)... А потом он просто исчез обворовав мою квартиру в которой мы жили... Через какое-то время я узнала что есть две девушки в Новгороде и Пскове у которых от него по ребенку.... Было очень больно... Спать не могла, есть не могла... Как выключили. Ни с кем не встречалась не говорила... И потом через год встретила своего нынешнего МЧ... Мне хотелось все время его ограничеть-чтобы не обнимал не целовал... Мне все время было страшно привыкнуть привязаться, все время было страшно что он причинит мне боль.После тех отношений я не могу доверять вообще никому, хотя не уверена что дела в тех отношениях... Я очень люблю своего любимого и понимаю как тяжело ему терпеть мои странности, но когда мы постоянно вместе около трех-четырех дней я словно задыхаться начинаю, боль душевная такая нестерпимая что я просто могу начать плакать ни с того ни с сего обнимая любимого. И все потому что не могу быть с ним из-за своих тараканов хоть люблю его всей душой. Он знает о моем прошлом опыте, но вскольз.. Но ему больно касаться моего прошлого... Я часто порывалась уйти, говорила ему чтоб нашел другую, а он не хочет, терпит, говорит что любит что хочет быть со мной, но иногда ему сложно от моих резких слов и необдуманно брошеных колких фраз.... Что делать не знаю. Понимаю что надо съехаться, очень хочу с ним маленького и он тоже, постоянно говорим о детях, но эта боль не дает мне спать... Я снова будто воз вращаюсь в этот кошмарный период, когда не знаю как жила...
Все наверно очень непонятно написано, но надеюсь кто-то сможет мне помочь. Самой разобраться не получается.

Мне 25 лет. Замужем 5 лет. 2 детей. Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил. на тему развода, но потом решила оставить всё как есть и сохранить семью, я всё для
этого сделала, но отношение и чувство не изменилось к мужу. Четыре месяца прожили, а на 3 месяц проживания ушла спать в комнату к детям, я не могу насильно не могу себя заставить спать с ним, целовать и обнимать его, и мне не приятны его поцелуи и объятья, мне не приятно с ним рядом находиться и спать в одной комнате и в квартире. Мне хорошо и спокойно, когда его нет рядом со мной, не скучаю и не тоскую, наоборот в мыслях радуюсь, когда он уходит на работу в ночную смену. Я живу с ним пока только ради детей и их благополучия, и у меня нет своего дохода. Я общаюсь с ним только на бытовые и детские темы, мне не интересно, что у него на работе, как у него дела, короче полное безразличие и равнодушие. Я знаю детям нужна полная семья: мама и папа, если я разведусь с мужем, то лишу его совместного проживания с детьми, а детей отца, и мне жалко его, и детей, и совесть мучает, как я потом скажу детям, почему папа не живёт с нами.… То что я думаю о своих чувствах и любви - это эгоизм, я знаю. Мне брат сказал: 《если детей родили, то про свои чувства, и амбиции забыть надо и растить детей, а потом когда вырастут, тогда и делайте что хотите》…

Я сейчас обо всём думаю, не знаю как поступить, стала очень раздражительной, агрессивной, срываюсь на детях, а так нельзя делать, свои эмоции на детях вымещать, потом очень ругаю и карю себя за это. Боюсь осуждения его родственников, соседей, что развелась, не смогла сохранить семью… Но я не могу себя заставить через силу с ним спать, это как насилие над собой, или стоит это всё это терпеть ради детей, и ждать когда они вырастут?.. Что делать дальше, я не знаю… И сейчас у меня на сердце не спокойно, просто разрывается на 2 части, от того что я не решусь как мне поступить....

Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил

Здравствуйте, Надежда.
Вы пишете, что не знаете, как поступить, Вы пытаетесь решить, что будет лучше – развод или продолжение совместного проживания до того времени, когда вырастут дети. Давайте рассмотрим Вашу ситуацию. На данном этапе:

Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил.
я не могу насильно не могу себя заставить спать с ним, целовать и обнимать его, и мне не приятны его поцелуи и объятья, мне не приятно с ним рядом находиться и спать в одной комнате и в квартире.

Попытка изменения отношения к мужу с Вашей стороны была, но ничего не получилось. Вы не пишете, что было причиной таких отношений, были ли у вас с мужем разговоры о том, как попробовать наладить их, кого и что в отношениях не устраивало, что можно сделать для изменения отношений. И, конечно, действия должны быть обоих, то есть оба партнера должны хотеть изменить отношения, только тогда эти изменения возможны.

То что я думаю о своих чувствах и любви - это эгоизм, я знаю.

Это Ваш брат так считает. А Вы согласны с ним? Вы считаете, что о своих чувствах надо забыть? Надолго? Навсегда? И что тогда с Вам будет дальше? Нарастание агрессии, злости, раздражения, неудовлетворенности жизнью. А каково будет детям рядом с такой мамой?
То, что Вы думаете о своих чувствах и любви – это не эгоизм, это нормальные желания человека. А вот Ваши попытки про это забыть, подавить как раз и приводят к тому, что Вы

стала очень раздражительной, агрессивной, срываюсь на детях, а так нельзя делать, свои эмоции на детях вымещать, потом очень ругаю и карю себя за это.

Не приведет ли такое напряжение в отношениях дома и к агрессии детей ?
Теперь можем посмотреть на возможное развитие событий в случае развода и в случае, если оставить все как есть (Вы не рассматриваете вариант попытки улучшения отношений с мужем?).
При разводе. Вы пишете, что у Вас нет своего дохода. Но, когда Вы сможете отдать детей в детский сад, Вы сможете выйти на работу. А сейчас муж обязан будет платить на детей алименты. Да, дети не будут проживать совместно с отцом, но ему никто не мешает общаться с детьми, играть, гулять с ними, то есть общения с отцом дети лишены не будут. И у детей будут и мама, и папа.

Мне хорошо и спокойно, когда его нет рядом со мной, не скучаю и не тоскую, наоборот в мыслях радуюсь, когда он уходит на работу в ночную смену.

То есть даже когда муж уходит на работу, Вам уже спокойнее. Будет ли после развода у Вас такое же раздражение и агрессия, как при совместном проживании? И еще важный момент – Ваши с мужем отношения видят дети, и если они еще не все понимают, то они чувствуют как родители относятся друг к другу. И если это холодность, безразличие, а может и скандалы, то нужна ли детям такая обстановка в доме? Ведь у них появляется тревога, страх, неуверенность.
Если Вы заставите себя жить вместе и дальше, то Ваше состояние вряд ли улучшится – невозможно заставлять себя без конца мириться с тем, что не нравится, подавлять себя. Ведь это приведет к еще большему Вашему раздражению и агрессии. Опять же вопрос – а как это для Вас? А для детей?

Боюсь осуждения его родственников, соседей, что развелась, не смогла сохранить семью…

А Ваше состояние и спокойная обстановка для детей менее важны, чем разговоры других людей? И если Ваша семья не сохранится, то одна ли Вы ответственны за это? Ведь за отношения в семье отвечают всегда двое.

Но я не могу себя заставить через силу с ним спать, это как насилие над собой, или стоит это всё это терпеть ради детей, и ждать когда они вырастут?..

Не надо себя заставлять, зачем это насилие? Терпеть ради детей? А что дети при этом будут видеть? Какие отношения родителей? Раздражение мамы? Ее жертвы ради них?
Постарайтесь рассмотреть более внимательно возможные для Вас варианты. Почувствовать себя в одной ситуации, потом в другой. Разобрав более подробно все варианты, Вам будет проще принять решение, которое Вас устроит.
Если понадобится помощь, обращайтесь. Моя почта
Она любила его. Он любил ее. Вместе они любили ходить в кино, в походы, кататься на машине, ловить рыбу и собирать грибы. Да много чего еще они любили делать вдвоем. Все как в красивом кино. Чего еще можно желать? Жить вместе долго и счастливо. Так они и решили - жить вместе.

Но вот парадокс, в первый же день их совместной жизни они ссорились по любому поводу. И оказалось, что он не может выносить того, что ей кажется нормальным и естественным. А она терпеть не может его дурацкие бытовые привычки. Все чаще он уходит из дома. Она все больше старается обустроить этот самый их дом. Красивая мебель, удобные вещи из раздела «легко мыть, легко хранить». И все больше находится поводов для ощущения неприязни друг к другу. Жить вместе больше не хочется.

И уже никто из них и не вспомнит, с чего все началось. Она постоянно мерзла в его холодном доме и болела. Он считал, что, уступая ей в вопросах быта, проявит слабость, а мужчина априори должен быть сильным и крепким .

А было бы легче?

Все было бы куда легче - просто разъехаться и влюбиться в другого. А другого просто не хочется. Да и не находится другой. Потому что любишь прежнего. Любишь сильно, но жить с ним не можешь.

Можно придумать сюжет дешевого женского романа. Однако это очень частое явление у молодых пар. Наши бабушки и мамы говорили на это: «Стерпится - слюбится», «Милые бранятся - только тешатся». Однако суть этих советов никак не может удовлетворить современное поколение, в котором разводов почти столько же, сколько свадеб.

Как понять, отчего такое происходит с вами? Кто из вас обоих виноват? И как с этим бороться? Или не бороться, а принять и жить, встречаясь с любимым на время и на нейтральной территории?

Найдем ли ответ?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет такое явление просто. Люди отличаются друг от друга по свойствам - векторам, заданным от рождения природой. А природа мудра и совершенна. И создает нас с различными свойствами для лучшего выживания на ландшафте.

Вектор - это группа врожденных свойств психики, определяющих желания, способ мышления, потенциальные таланты и даже возможные сценарии жизни. Четыре нижних вектора (кожный, анальный, мышечный и уретральный) определяют либидо и составляют базу для влечения людей друг к другу.

Совместимость мужчин и женщин бывает разной: сексуальной, бытовой и эмоциональной. В пару мы притягиваем людей с противоположными векторами, что в потенциале обеспечивает семье, как единому организму, лучшее выживание. Сильное влечение «закрывает глаза» на недостатки партнера. Мы счастливы вместе. Но это состояние ненадолго. Природа дает нам около трех лет , чтобы построить отношения.

Строили, строили и, наконец, построили

Если мы так и не попытались найти то, что нас объединило бы помимо влечения, уходят радость, эйфория, которые наполняли двоих. Каждый начинает видеть только недостатки в партнере, «стоять на своем», не заботясь о том, кто рядом.

Что же способно скрепить отношения? Такого рода сближением может быть эмоциональная связь, когда мы ощущаем настроение партнера, его чувства и эмоции. Когда полностью доверяем партнеру, не боясь быть осмеянным. А также интеллектуальная связь, когда есть общие интересы, увлечения. Когда можно что-то обсудить друг с другом.

Важно и то, что в отношениях должно присутствовать взаимное движение друг к другу. Именно понимание и принятие другого человека, его поступков, свойств и желаний дает нам уверенность, что можно жить долго и счастливо вместе.

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана подробно можно узнать о союзе мужчины и женщины. Если вы не знаете, что делать с «люблю, но жить с ним не могу», регистрируйтесь, чтобы принять участие в бесплатном онлайн-тренинге .

Статья написана с использованием материалов

https://evo-lutio.livejournal.com/778670.html
Вот это очень длинная, но интересная история.

В прошлой истории про супружеский дефолт вы, как я и думала, попытались поделить границы между супругами так, будто они чужие люди. Некоторые советовали пожестче свои границы защищать и поддакивали жадному автору, которой жаль было для мужа еды на день его рождения и которая громко ныла, что ее номер в отеле занял его надувной матрац. Нормальная фраза мужа с приглашением на НГ была оценена рапунцелями среди комментаторов как недостаточно почтительная, а ее наглый игнор приглашения показался уместным. И желание автора штурманить мужа в процессе "общих дел" прошло мимо носа. В общем, как только речь о браке, так читать вас невозможно. Наверное поэтому большинство из вас либо в разводе, либо в очень плохом браке, и только некоторые нормально живут с супругами, их обычно сразу видно по верному анализу дефолтов в письмах.

Вот давайте теперь это письмо попробуем разобрать. Оно тоже про деление территории в длительных отношениях.

А на самом деле вкладывался мужчина достаточно, а вот автор нередко была эгоистична или слишком сурова к себе и к нему.

Я сама прокомментирую, но и у вас останется много возможностей для комментариев.
tahatam

Здравствуйте, Эволюция.

Меня зовут Наташа, мне 39 лет.

Очень надеюсь на то, что мое письмо попадёт в разбор. Происходящее оценить самостоятельно не получается. Последние три года, твёрдой почвы под ногами, нет. Как нет и понимания, что делать.

С мужчиной, с которым жила до 16 октября 2018 года, я познакомилась в 2009 году вследствие общей профессиональной деятельности. Он следователь, я адвокат. Ранее тоже работала следователем по особо тяжким преступлениям против личности.

(У юристов обычно лучше понимание границ, но это касается оценки чужих случаев. В своей ситуации все решают не знания, а хороший локус)

Впечатление о нем создалось у меня самое приятное - умный, спокойный, с отличным чувством юмора. Что я что он делали своё дело без скидки на возникшие дружеские отношения - он честно обвинял я честно защищала.

В какой то момент, я работала с другим следователем в другом кабинете, он подошел и предложил зайти к нему и попить чай у него в кабинете. Я с удовольствием согласилась и осталась на чай. Он сбегал в магазин и накупил к чаю, конфет, пирожных, печенья и фруктов. Мне как-то даже неловко стало от такого накрытого стола, но время я провела отлично, мы пили чай, болтали, смеялись. Потом, я поблагодарила и ушла. Это было 3 июля.

Я знала, что он женат и у него двое детей.

С этого вечера он начал мне звонить, а затем и приглашать в разные места. Я охотно соглашалась.

Ездили мы в дальние рыбацкие посёлки, где нам готовили свежую рыбу на углях, гуляли по городу, пили кофе и иногда завтракали и ужинали в кафешках. Часто, по утрам, он приезжал ко мне в офис и привозил капучино в стаканах, со словами - если не завтракаешь, так хоть кофе с молоком пей.

Мужчина, который подкладывал мне свою куртку, под попу, когда я хотела посидеть на скамье в парке, который отгонял чинить мою машину к своим знакомым автомастерам, и когда я отдавала деньги за ремонт, он молча засовывал их мне в карман.

(Мы видим заботливого и внимательного мужика, да? Все в нем хорошо, он влюблен и совсем не эгоист)

Про его жену я тогда не думала почему-то вообще.

Мне было хорошо. И этого было достаточно.

В середине июля, он подвозил меня к дому. В машине долго гладил мои волосы и лицо. Потом поцеловал.

Дождь лил как сумасшедший, а мы целовались и никак не могли расстаться.

В конце июля, я с ним переспала, не планируя получилось, и секс был потрясающий. Вины не чувствовала, и настроение было отличное.

Он после этой ночи стал ещё активнее, встречались почти ежедневно, до середины августа. У меня начался отпуск. Я уехала. Он звонил каждый день, писал смс, отправлял свои фотографии и просил мои. Свой отпуск, изменив планы, он провёл в том же городе, где отдыхала я. Я не думала, какие причины чтобы отлучиться он придумывает своей жене, мне ежедневных встреч с ним в Сочи было достаточно. Слишком они были ёмкие. Через десять дней я уехала домой, мой отпуск закончился, а его продолжился.

В конце сентября он вернулся. Тем же вечером он приехал ко мне домой. И совсем почему то не думала, что наверное нельзя так.. женат ведь он.

В этот же вечер он признался в любви. И я сказала, что люблю. И так тепло было мне на душе от него, от взаимности, что горело в руках все. Я пирог испекла, он мне помогал, и в конце сказал- как же хорошо, как тепло мне. Удивительно совпало состояние у нас.

В октябре вдруг, меня ошарашила мысль.. и я спросила его - ты спишь со своей женой?

Он молчал. Я смотрела ему в глаза и уже знала ответ. Но тоже молчала. Пауза затянулась. Потом он как-то выдавил из себя - да, спал, когда в отпуске был. Сейчас нет.

(Автор все очень красиво описывает. И все по делу. Конечно ее не интересовало, женат ли он. Локус у нее был на месте и она не планировала ничего, а любви от мужчины получала больше, чем хотела. А вот когда любовь дошла до планки, когда уже хочется быть вместе и не расставаться, она поняла, что жена - конкретное препятствие для развития отношений)

Настроение у меня почему-то пропало. Я захотела пойти домой. Он начал мне что то говорить про то, что она его жена, и он не мог с ней не спать несколько месяцев. Я ничего ему в ответ не говорила. Претензий к нему у меня не было, я ведь знала, и что женат и что дети. Ревности тоже не чувствовала, не знаю почему. И боли не было. Ощущение было, что я как-то резко расхотела его видеть.

Неделю я молчала. Мне не хотелось отвечать на его звонки, мне не хотелось его видеть. Любовь к нему не исчезла- я просто не знала, что теперь с ней делать. Мне надо было время.

Но разрулил эту ситуацию - он сам. Он позвонил мне на домашний телефон вечером, номер он вроде бы не знал, и начал быстро говорить - я ушёл от жены, я неделю живу на работе. Я хочу жить с тобой, я тебя люблю.

И мне стало так легко и спокойно, я сказала- приезжай, я тоже хочу быть с тобой.

Он приехал с одной сумкой-личные вещи и фотоальбомы.

Через месяц он подал на развод, жена его обзывала, всем говорила, какой он непорядочный, досталось и мне. Но ни он ни я не реагировали. Детям он платил алименты, встречался с ними, квартиру оставил им, ипотеку взял на себя.

(До этого момента все хорошо и красиво. Локус у автора на месте, короны нет, поэтому ведет она себя как рыбачка. Но вот в описаниях жены локус начинает съезжать. Смотрите, это его жена, мать детей. Жена страдает и это напрямую касается его. Она же делает вид, что это совсем не касается ее, ей кажется, что даже его не касается, поэтому она рада, что он не реагировал. Хотя реагировал наверняка, просто ей не сообщал, но переживал, этот парень умеет не грузить переживаниями никогда. Если бы она понимала это, она была бы ему за это благодарна. А она просто не видит никаких проблем)

Мой доход всегда был достаточным и для удовлетворения своих нужд и ежемесячной помощи родителям. Квартира была моя, машину имела, в отпуск ездила.

На его деньги я никогда не претендовала. Я даже не знала сколько он зарабатывает. Мне хватало своих денег. Ему видимо нет потому что кредит плюс алименты съедали почти всю его зарплату.

Я с радостью покупала ему новые вещи, Бытовые покупки, коммуналка тоже были на мне. Продукты по возможности покупали оба. Я делилась всем, чем могла себе позволить.

(Обратите внимание. Она хоть и делилась, как пишет, но считала, что его дети - это его проблемы, ее это не касается. Она не претендовала на его деньги, он не претендовал на ее и она считала это нормальным. А возможно где-то и ворчала на него, что приходится вкладываться больше. Хотя он ушел от детей к ней. И любая любовница, к которой уходит семейный мужчина, должна хорошо понимать свою ответственность и не считать, что ее никак не касаются ни его алименты, ни его переживания, ни его обязательства перед детьми. Касаются)

Мы жили, наверное, как многие живут- ссорились мирились.. но

В 2013 году у меня заболел папа. Онкология. Я сцепила зубы, и стала работать. Я брала всех кто приходил ко мне, не отказывая никому. Нужно было очень много денег. А вечерами приползая с работы я бежала к родителям, помочь маме. По очереди с сестрой дежурила ночами. Я похудела до 40 размера, на мне вся одежда висела. А мой муж (не муж официально) постоянно был в командировках.

Когда папу отвезли в больницу, я вставала в 4 утра варила ему домашнюю еду и везла в другой город в больницу. Мама была с ним там. Потом ехала в суды, вечером снова в больницу.

Нервы сдали, когда я поскользнулась с вещами для папы на пешеходном переходе. Остановились машины, стояли ждали, а я обледеневшими пальцами никак не могла собрать рассыпавшиеся вещи. Водители вышли помочь, а мне было так горько, и страшно, что впервые в жизни я не могла остановить слезы. Люди ничего не спрашивали, а просто помогали, и от этой помощи я почему то плакала ещё больше.

(Болезнь отца - большое несчастье, но все-таки обратите внимание, автор описывает это с укором в сторону мужа. Он не помогал ей деньгами. Его дети - это его проблема, хоть он и ушел к ней из семьи, а вот ее отец - это проблема, в которой он должен был ей помогать, и материально и морально, а не пропадать в командировках. Здесь и в другом виден кривой локус автора. Она убивается так, будто если она убьется, это как-то поможет отцу. Хороший локус - это четко понимать, что вы обязаны думать о своем здоровье и сохранять свое нормальное состояние. Если вы заболеете тоже, то больному близкому некому будет помочь. Поэтому не нужно никогда вскрывать себе кишки непомерной нагрузкой, падать замертво от усталости. Оцените насколько вы несете ответственность за свое нормальное состояние. Вы можете быть опорой близким только обеспечив сначала опору себе. Кислородную маску на себя, только потом на другого. А люди с плохим локусом надрываются с родственниками и ждут, что супруги станут им опорой. И если супруги не становятся, ненавидят их)

Приехал муж, зачем то оценил меня- сказал, что я похожа на фотомодель с таким весом. Сочувствовал, помощь оказывал -звонил различным крутым докторам из департамента, договаривался за лекарства. Я благодарила, но физически сама уже не справлялась. Папа перестал ходить, разговаривать и что-либо понимать. Уход нужен был круглосуточный. Жила я в это время на износ. И дома раскисать было нельзя- мама бы не перенесла. Она в это страшное время опирались на меня. И работать приходилось втрое больше обычного.

А у меня стала болеть по утрам челюсть. От сжатых зубов.

Вот с этого периода и начались те изменения в моей семье, которых я не заметила. Муж стал чужим. Это я видела. Но среагировать не хватало сил видимо. Я безумно тогда устала.

(Она расписывает, как она страдала, но у него ведь тоже есть родители или были, его тоже ждут болезни и смерти близких. Это ждет всех, это не какая-то эксклюзивная драма автора. Конечно супруги должны поддерживать друг друга, но, похоже, автор хотела от мужа слишком много. Он сочувствовал ей и сначала пытался помогать, а потом уже видел, что она считает своим долгом убиваться и разбиваться в лепешку. Разбиться с ней вместе в лепешку он не хотел. Переживания о своих детях и своих родственниках он на нее не грузил и сам с этим как-то справлялся)

Папа умер в январе 2014. Я стала роботом, потому что не особо помню вообще, что происходило. Каждое воспоминание о тех днях до сих пор причиняет неимоверную боль. Но я терпела и старалась поддерживать маму, которая после папиной смерти совсем не могла оправиться. Семья у меня всегда была дружная. В тяжёлые времена объединялись все вместе. С папиной смертью будто ампутировали жизненно важный орган у нас всех. Маме было тяжелее, чем мне и сестре, у которой своя семья давно.

Ну и продолжала работать.

(Нет ничего удивительного, что было очень больно, но пришлось работать. А кто должен был работать? Поддерживая маму, надо было сделать все, чтобы успокоиться самой, а не накручивать себя на мысли об ампутации. Никому из близких не станет лучше, если вы сгнобите себя от горя. Горе надо переживать так, чтобы сохранить себя и помогать живым близким. Надо идти к врачам и просить помощи, если собственных резервов не хватает. Автор наверняка даже успокоительные не пила, судя по тому, каким важным она считает страдать по максимуму. Похоже, она думает, что те люди, которые переживают смерть близких очень стойко, просто недостаточно их любили, хотя часто все наоборот)

Перед похоронами мне звонили из других городов друзья и предлагали деньги. Я отказывалась, потому что на все хватало.

Мой муж сказал мне - у меня денег нет. Но в это же время, как потом я узнаю, у него появился планшет и ноутбук apple.

Вот на этом месте у меня впервые появилась обида. Претензий я не высказывала, не хочет помогать не надо.

(Ну вот муж, который устал ей сочувствовать и жить в бесконечном трауре, купил себе вещи для работы и жизни. А ей в слиянии границ казалось, что он обязан ей, что это и его отец тоже, ее горе - это его горе в той же мере. Он должен жить в ее горе и не испытывать усталости от ее проблем, проявлять бесконечную щедрость. А он был раньше щедрым и был бы сейчас, если бы она хоть раз вспомнила, что ухаживая за больным отцом, совсем забыла про мужа)

В марте, встретив его в аэропорту, по приезду домой я неожиданно для себя спросила его - ты мне изменяешь? Он засмеялся. Сказал, что я глупости говорю.

Больше я не спрашивала. Я просто увидела, что отношение ко мне давно уже не то, какое было раньше.

И в апреле 2015 года я предложила ему уйти. Он кричал, обзывался, но ушёл. Ушёл жить к родителям. Я собрала его вещи и отдала ему.

Ушла с головой в работу. А в июне он приехал ко мне и сказал, люблю тебя, давай попробуем ещё раз. Я согласилась.

Отлично мы прожили лето, съездили вместе в отпуск, ни разу не поссорились. Он меня окружил такой заботой, такой любовью. Кольцо мне купил Роберто Браво с бриллиантами. Никогда мне таких дорогих подарков не делал. Бюджет совместный стали вести. И так хорошо, как тем летом мы не жили никогда. Запланировали ребёнка. (Ну вот он стал щедрым снова, оценив на дистанции, что она ему дорога)

И вот наконец, я подошла к основному.

Осенью, 28 сентября 2015 года, мы уже приехали домой, в выходной день, он уехал на работу. А я.. поставила тесто на печенье.. и взломала его электронную почту. С этого момента началось мое падение в бездну.

Мой муж - зовут его Т. - был зарегистрирован на сайтах знакомств. Звали его там Олег. Неженатый юрист из Тюмени. В каждом городе, где он был в командировках были женщины оттуда. В возрасте от 48 до 58 лет.

Звали их солнце, миссис феи, Элены..и тому подобное. Их фотографии повергли меня в шок- там были тетки с розами в зубах и раздвинутыми коленами, в юбочках-плиссировках чуть ниже попы с оголенным декольте с дряблой кожей. Все свидания проходили конец 2013-лето 2014г.

Знаете, первое что я испытала это был ужас. А потом стыд. Жуткий стыд за него. Насчитала шесть женщин. Ни о какой влюблённости речи не шло. Это был секс с первой попавшейся в сети в нужном ему городе. (Знаете, спрашивает меня эта женщина. Нет, я не знаю. Все справляются со стрессом так, как могут. Кто-то не справляется, падает на лед и попадает в больницу. Кто-то справляется красиво. Кто-то некрасиво, но справляется кое-как. Жуткий стыд означал, что она не уважает его, считает его своей частью. Не может представить себя с этими отвратительными женщинами и ей противно, что он до такого опустился. Ну да, мужчины часто до такого опускаются. Шок)

Я позвонила ему, сказала что взломала его почту, продиктовала ему новый пароль, и спросила - а я с кем живу? С Олегом или Т.?
Ответ мне был не нужен, я положила трубку.

Дома он был через долю минут. Я правда не особо уже помню что он мне говорил. А я все хотела знать как же он мне в глаза смотрел.
Потом сказала, чтобы он ушёл.

Он плакал, просил прощения, стоял на коленях, говорил, объяснял, а меня изнутри разрывало.

Моя самооценка глядя на этих женщин рухнула. Я приезжала на работу и закрывалась чтоб никого не видеть. Беспрерывный разговор в моей голове.

Он приезжал ежедневно. В какой-то раз, я плюнула ему в лицо. А он вытерся рукавом и снова просил прощения.

(Эта девушка довольно гордая и у нее есть самоуважение. Но когда у нее съезжает локус, она не видит этого вообще. В этом ее беда. Она чем-то похожа на золушку, но на такую золушку, с дефектом)

Я не жила с ним полгода. Потом сошлись, я пыталась ему доверять. Но не выходит. Его поведение сразу же очень изменилось, он звонил постоянно и всегда объясняет где он и с кем. Мне неловко это слушать, как будто бы он вынужден оправдываться на ровном месте. Я не знаю, что со мной стало, но без доверия жить невозможно тяжело.

Три года ада. Мы расходились из за тех измен, около 20 раз. Снова сходились. Я не хочу жить без него, я не могу жить с ним.
С той осени, меня как подменили - я слежу за собой на самом необходимом уровне- умыться, расчесаться, бесцветный маникюр и такой же педикюр, подкрасить глаза. Одеваю уже три года чёрный свитер и такую же юбку. Застирала их до белизны. Я перестала делать прически и наряжаться, работаю через не могу.

(Здесь опять, посмотрите. Как она пыталась уморить себя во время болезни отца, так и сейчас она хочет назло маме отморозить свои уши. Кто ей должен помочь? Боженька? Этот мужчина? Я? Я могу помочь. Автор, у вас хорошее здоровье, если вы до сих пор не загнали себя в могилу. Хватит садистично издеваться на собой, берите себя в руки и успокаивайтесь. Это только ваша обязанность - успокоиться и начать жить, заботиться о себе и поддерживать себя, делать себя счастливой)

От меня отошли все знакомые, и мужчины, даже те, которым я раньше нравилась. Вокруг меня вакуум. Я никому сейчас не нужна. С работой начались проблемы-ко мне просто не идут клиенты. Из адвоката к которому выстраивались очереди, я превратилась в дежурного адвоката, которого вызывают только потому что так положено. Доходов почти нет. Нет хобби и увлечений. Я потеряла все, что у меня когда то было. И самое страшное, я ничего не хочу.

(Вот теперь представьте, что вы погибаете, а всем все равно. Хорошенько это представьте, четко. Маму вашу это добьет. Мужчине будет горько, но он утешится. А всем остальным все равно. Пока вы думаете, что кто-то должен о вас позаботиться, вы будете катиться в яму. Осознайте, что должны себе только вы)

Последнее, что происходит сейчас, с 8 октября до 14 он ни разу не приехал домой ночевать. Ночевал у родителей.
До родителей ему езды 10 минут до дома час. Все списывал на объём работы и усталость. А я понимала что он не хочет ехать домой. Думала как поступить мне. (Да вы ему надоели уже со своими бесконечными трагедиями и нежеланием смириться с несовершеством мира, где близкие болеют и умирают, а мужья трахают в командировках проституток, когда с женой дефолт)

12 октября я позвонила, думала на работе он ещё, а он сказал, что гуляет с пацанами.

Ему 38 лет. Он всегда любил кафе, дискотеки и праздники.

Он снова не спешит домой, он хочет ходить в кабаки и гулять с друзьями. (Он прав, он заботится о своем настроении. В отличие от вас он понимает, что стресс опасен и если он заболеет, ему некому будет помочь и платить алименты его детям никто не будет)

Я молча положила трубку.

13 октября он приехав ко мне на работу начал кричать мне, что он не собака, что он имеет право гулять и проводить его с кем захочет из своих друзей, что это не мое дело. Что он ничего не видит кроме работы и он устал так жить. Что такая жизнь это болото.

Единственное что я ему ответила на его первое - это то, что он перепутал свои 38 с 16, а меня со своей мамой. (Нет, это вы перепутали его со своим папой. А иногда путаете его со своим малолетним сыном, за поведение которого вам жутко стыдно)

А на болото, я если честно, охренела.

Я никогда никому не навязывала себя. Сказала, что просто не знала что он считает нашу совместную жизнь болотом и ушла.

(Он не всегда считал эту жизнь болотом. Он когда-то по уши влюбился и бросил семью ради вас. А сейчас ваша жизнь и впрямь болото. Вы сами сладострастно описали, с каким упоением погружаетесь в это болото и свою депру. И его хотите там утопить)

В выходные собрала его вещи, все, что он купил в дом, положила в его машину и в понедельник отогнала к дому его родителей. Ключи оставила в условленном месте. Сообщать ему ничего не стала.

Через полчаса, ко мне в офис пришёл его коллега, сообщил что Т. улетел в командировку и принёс брелок от моей личной машины и пять тысяч рублей.. на жизнь.

Брелок я взяла, а деньги сказала передать обратно владельцу. Мужчина ушёл.

Ещё через пять минут пришла смс Сбербанк онлайн - Т. Перевёл мне на карту пять тысяч со словами - это на первое время, возвращать не надо.

Я взяла свои пять тысяч поехала к его машине - открыла положила их в бардачок, закрыла и уехала. Ему ничего не писала.

К обеду вновь пришла смс с таким содержанием:

«Меня до пятницы не будет, подумай, если ты хочешь семью, общего ребёнка и быть всегда вместе то подумай как нам жить. Если нет то собери мои вещи в мою машину и напиши где забрать.»

После этого я его заблокировала. Везде. В том числе и в Сбербанк он-лайн.

Вот так и расстались.

Прошло уже три недели, как я его не видела.

Пошла в парикмахерскую, пошла в спортзал. Взяла трёх новых клиентов и очень стараюсь качественнее работать.

Заработала впервые за долгое время нормальные деньги.

Шатает меня вот только все-равно, ночами реву, но понимаю, что через себя не переступлю, иначе потом сгрызу себя.

Понимаю, что он ответственность на меня скинул за разрыв. И ему наверное легче. Но забыть те слова которые он мне сказал в пятницу что жизнь со мной -болото, не появившись в выходные, - не могу. И та смс о подумай если хочешь жить вместе на этом фоне как издевка. Понимаю, что он сказал то что хотел сказать. (Это не издевка, это его надежда, вдруг все станет как раньше, но он в это не очень верит, поэтому не настаивает)

Но как представлю, с кем и как он проводит время- лечу в яму.

Страх что я его потеряла насовсем. Болезненные очень ощущения.

Очень хотела жить с ним, но невозможно мне принять этот его свободный образ жизни- хоть и говорит что не изменяет, любит меня.

И разумом понимаю, но твёрдой, как раньше, почвы, под ногами не чувствую. И, обиды за все его поступки и слова меня душат.

Как вернуть себе твёрдость характера и счастье жить полноценной жизнью? (Поправить локус, заняться имиджем, прийти в себя, наладить работу, снова стать той сильной и привлекательной женщиной)

Возможно ли исправить и сохранить отношения с этим мужчиной? (Да, только не сейчас. Вас слишком сильно сносит пока. Займитесь собой, а о нем размышлять перестаньте. Когда придете в себя полностью, только тогда спросите себя, хотите ли вы его видеть. Тогда увидетесь с ним и посмотрите, живы ли ваши чувства. А сейчас бесполезно спрашивать себя об этом, вы в неадеквате пока)

Спасибо за ваш труд.

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

справшивает: Ирина

Хочу разойтись с мужем, но очень жалко дочь, настолько жалко, что щемит сердце и становится плохо! Дочь к отцу очень сильно привязана, хотя он не играет с ней, не гуляет, не хочет вообще ею заниматься! Что же мне делать - я не хочу с ним жить и не могу больше терпеть эту ситуацию!

Ответы и советы психологов

Здравствуйте, Ирина!

Расстаться или остаться - выбор сложный. И чтобы вы не выбрали, вам придеться заплатить ту или иную цену за своё решение. На чаше весов у вас счастье дочери и ваше личное.
Хочу обратить ваше внимание вот на что. Вы не можете знать заранее, как будут дальше строиться отношения отца и дочери, если вы останетесь или вы всё-таки уйдёте. Вы не можете заменить отца и его отношение, вы мама и можете строить отношения с дочкой только как мама. Поэтому оставаясь или уходя вы в любом случае не определите как это скажется на жизни и счастье вашей дочери.

Другой важный момент, ваши эмоциональные переживания по отношению к отцу ребёнка не смогут остаться не замеченными. Они будут проявляться осознанно или неосознанно, и это напряжение в отношениях с мужем ребёнок будет чувствовать и видеть. И реагировать конечно дочка на это будет, даже оградив её от внешней картинки, она будет считывать ваше состояние. Какие реакции возможны? Их слишком много - это и изменение поведения, и отношения к вам/обоим, и психосоматические заболевания.

Ирина, лучшая помощь это не формат форума, а индивидуальные консультации. Нужно работать с вашим состоянием, прежде чем вы сделаете выбор, а так же через вас с дочкой, чтобы дать рекомендации как вам с ней сейчас вести.

Думайте, определяйтесь и обращайтесь.
С уважением, практикующий психолог - Лазарева Евгения Николаевна.
Работаю очно и он-лайн. Подробности в личном сообщении.



Психолог

Практический психолог, тренер, коуч. более 15 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Онлайн консультации

Чат на сайте

Личные встречи

Здравствуйте, Ирина!
Сложная ситуация и ребенок попал в зависимость от этой ситуации, и Вы. Сразу, скажу, что жить с человеком, к которому нет чувств или даже наоборот, негативные чувства, ради ребенка, чревато для Вас сложностями, надо искать выход из этой ситуации. Вам надо принимать решение, если сложно самостоятельно его принять и найти достойный выход, обращайтесь на консультацию к психологу.

С уважением,

Елена Пустовойтова



Психолог-психотерапевт, нейропсихолог

Большой опыт психологической практики, уникальный авторский подход, эффективные методы - качественная профессиональная помощь взрослым и детям! Перейдите на мою личную страницу, чтобы узнать, чем я могу быть Вам полезна! Обращайтесь, рада буду встрече с Вами!

Онлайн консультации

Личные встречи

Добрый день, Ирина!

Если сами не можете выбрать, как поступить, психолог поможет Вам определитья с выбором.
Обращайтесь, вместе мы справимся!



Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик.

Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, когнитивно-поведенческую терапию, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Уделяю внимание индивидуальным особенностям человека, и в зависимости от этого, применяю тот или иной психотерапевтический метод. Чаще я использую в работе свои авторские методики, как интеграцию методов и техник. Это даёт хороший результат моим клиентам. Индивидуальный подход к человеку, к тонким граням его личности, максимальное соединение с его чувствами и переживаниями, отказ от каких-либо шаблонов в работе с каждым конкретным человеком - это основополагающий принцип моей работы. Индивидуальную консультацию я провожу в формате письма или личной встречи. Формат письма даёт клиенту возможность полной анонимности, а так же ощущение безопасности и максимального комфорта. При этом качество и эффективность работы - идентичны работе в очной встрече. Работа с группой - это мощный инструмент для погружения моих клиентов в экзистенциальные переживания с целью получения ими максимального терапевтического эффекта и помощи. Работа в группе - это живой обмен энергией взаимного уважения, искренней открытости и ценной помощи друг другу участников группы. Обращайтесь за помощью. Не держите проблему в себе, не накапливайте напряжение в теле до серьёзных заболеваний. Отпускайте тяжёлое, как можно скорее. В результате психотерапевтической работы и практики создаются новые нейронные связи в полушариях коры головного мозга, способствующие благоприятному воздействию на психику и выработку нового мышления, нового поведения, новых полезных привычек. Без результата никто не уходит. Более того, вас ждут интересные открытия, в которых вы узнаете, что многое оказывается не таким, как вы думаете. Вы и себя откроете с новой, доселе незнакомой для вас, стороны. Свои деньги вы обменяете на новое ресурсное состояние, которое дороже, чем просто хороший костюм. Ведь это освобождение от старых заскорузлых изживших себя проблем и историй. В своём новом облике ресурсного состояния вы увидите, как мир начинает менять краски, как впереди открываются новые возможности, каждый ваш день наполняется смыслом и радостью. И разве не это является целью вашего визита ко мне?! Ведь это ваша жизнь, и она продолжается, и она стоит того, чтобы вы о ней позаботились. А я вам в этом помогу.

Онлайн консультации

Чат на сайте

По е-майл

Личные встречи

Ирина, действительно, вопрос серьёзный. Судя по всему ребёнок маленький, и просто поговорить с ней начистоту не удасться. Так как при такой сильной связи девочки с отцом, при инициативе мамы - лишить её этой связи, девочка получит психологическую травму, даже - две. Одна будет связана с прерыванием любви к отцу, которой нужно течь, и нужно реализовываться, так как это базовая потребность человека, ребёнка. Вторая - это раздвоение чувств по поводу доверия к маме. Это чревато ростом агрессии, агрессивного поведения ребёнка.

Мама с одной стороны даёт своему ребёнку любовь, и вместе с этим - чувство защищённости, и к этому ребёнок привыкает, как к норме, и тогда он растёт с доверием к маме, и значит, с доверием к этому миру, и развивается в условиях доверия и защищённости - уверенным. Мама не может причинить вред. Это же мама. Вот такая, примерно, изначальная формула восприятия ребёнком мамы, как, собственно, и папы.

И, когда, с другой стороны, мама, вдруг, способна показать себя врагом, который разрушает целую добрую половину устойчвого мира ребёнка, а эта половина в ней - её отец, то шок ребёнку, в виде раздвоенности в чувствах к маме - обеспечен, равно как и потеря доверия. а иногда и объявления врагом.

Так что... Ирина... ничего утешительного сказать вам не получиться.

Другое дело, что ваша задача постараться максимально сгладить травму. А это значит, вместе с мужем договориться так, чтобы постепенно приподносить ребёнку дозированную информацию о том, что есть необходимость того, что папа будет жить на расстоянии, но он так же будет любить, и заботиться о своей дочери, и видеться с ней.

Если такого гарантировать не можете, и ваш муж не подключается к такому разумному диалогу ради сохранения психического здоровья дочери, то так или иначе, именно от вашего спокойного, естественного поведения зависят реакции девочки. Ровное, спокойное, отношение к тому, что в жизни могут происходить разные вещи, и человек с моментом взросления - учится преодолевать препятствия, и становиться более сильным, и всегда есть рядом люди, которые защитят и помогут и поддержат, нет ничего страшного. Так бывает, что близкие уходят. Умирают, уезжают. Не потому что они не любят своих дочек, а потому что так призывает их поступить жизнь, и это важно. Вот. примерно такой подтекст транслирует мама своему ребёнку.